突然想起

靜靜地觀察著心裡的酸
其實我知道這個酸只需要得到適當的呵護,十足的擁抱,一朝醒來就會跑掉
但是從來就沒有這個人,上天也沒有容許這個機會來到我身上,每次我搞情緒的時候,男人總是不能/不會在我身旁,讓我自覺自己無聊和不知所謂~

敏感,我的人天生就是太過敏感,有時敏感得太過可怕,所以當年我決定關掉自己的心,但與此同時,我關掉了能愛人的功能
從小就是被批評:"你個人太情緒化了","你個人太敏感了"
但這種敏感卻從來也是讓我會在早早的階段去找一個安全的安身之所
一種不被看通的感覺,不好過~
打開自己的星宮圖,一看!嘩!大大個搞情緒的月亮壓住我第8宮,怪不得我發狂了.....太敏感了~
亞y也說得對,他不明白的話,只好選擇避開一下.都係,橫掂他又沒有做錯事

我發現,我真的學乖了,期待不會超過15分鐘了!始終他已經不再是少男,我也不是他初戀,沒有了年少時的衝動
又或者只能說,我都是被初戀男朋友寵壞了,他明白我搞情緒可以有幾恐怖(雖然從來不明白我搞乜情緒),所以當有少少警號,住在荃灣的他不會理會時鐘,把自己送到我面前,讓我知道:不要怕,只要我在沒有東西需要怕
我真的學乖了,會懂得選擇一晚他睡夠了來扭計,加上之後幾天我們也不會有時間,所以我選擇今晚,但卻因為他更有充分的理由下,我又把自己的抑壓下去,而沒有適當時間說出來時,他抱著開心的心情回家去,而我的情緒卻有時差地降落,也因為如此,我的情緒就變得如此的無理取鬧

犀利,我突然在這個時候記得為什麼我要跟初戀男朋友分開了.....
當年因為我不停地發惡夢,也不停地發夢麻麻在棺木裡,突然情緒很不穩,到達不能離開他半步的狀況;看到他望著我的眼神,感受到他心裡有多愛我,我知道,只要分開了,對他對我也會好過,他也不會受我的情緒節磨....因為跟他一起,我們互相擁有對方,我就是不想大家也像活受罪....
幾個月後,我麻麻跌倒入了老人院,大約一年後,她過身了~
而我選擇了跟一個我沒有情感聯系的人一起......而現在,我又返回我16歲的時候

我真的學乖了,在被討厭前,收線~
或許我不再想聽他說我夾硬拉著他講講講吧....我太過敏感了,始終我是怕自己愛的人討厭我

我諗我真係幾討厭我自己~