在重覆裡認真學習

尋晚開始聽埋Keith To的網上課,其中講到"重覆"
自小我很小心不重蹈覆轍,錯一次我會原諒自己,錯兩次我會警誡自己,錯第三次我就開始嬲自己.....盡量令自己唔再出錯~
基本上係工作上我出錯的機會率好低,我總能在錯誤中學習和改善,但係在兩個人關係上或者係愛的關係上,我彷彿錯一萬次都係同一個點錯誤......(雖然明知2008年那次係"天命",但我的內心還是很介意,覺得自己係同一個位置做錯了一萬次都冇學到.....)
昨天其中一課講"重覆".....Keith To講這個世界不會有over-do的,我們以為重覆係浪費時間,但係卻不知道再學、再重覆係令我們的腦更易記到、更深刻。
呀~我忘記咗呢個......有些生命的課題,並不是一個life time係可以學得識,重點係在於:學了,發問,理解,實習,應用,發問,親身體驗.....然後慢慢的便掌握了~

我希望我可以慢慢掌握"這個距離和這個節奏",好好的處理"溫度",係愛你和愛自己之間學習。
#月亮和土星傾計

寫在母難日後

來到要用年份減自己出生年份才想起自己歲數的階段
生日已經不同了年輕時的處理方法

今年特別能體驗到生命與感情的奇妙
同時,生命真的是公平的,也很慈愛的,在生命路上不停地有很多正面的種子,也有很多機會讓我們從"地獄"翻身過來,重點在於我們選擇了沿途看到什麼。

人體質敏感或觸覺敏感,有時會容易覺得自己被"咀咒",但是若果能看透,這是動物本能,為遇上困難或考驗時做好準備,那麼,這本質就變成了"祝福"

我和我媽沒有相處累積下來的情誼,看到別人母女情深時,很容易感動起來,也羨慕起來,但想到因為媽媽不在身邊,我學懂了她在身邊不會學懂的事。在我細胞裡有她的,過去一年我透過接納這部分,我明白到自己的"誕生瓶"(生命數字連結的彩油平衡瓶)。
B25 let go of the disappointment & B7 the final test of the faith
也因而我終於能容納這兩個瓶子。

感謝為我提供這份生命藍圖的父母
感謝爸爸一直以來的默默支持

當一個媽媽之六個月

看著貼在當眼處的計劃表,還有五天全人奶餵哺,便開始加入organic奶粉了!!時間過得很快,在當媽媽這短短的日子裡,我深深體會到parenting的矛盾與兩難,什麼時當做些什麼,面對大眾的"分享和壓力"。

與女兒分享這些時日裡,要做的選擇比以往更多,要學習的也很多。追求了30多年母愛的我,終於懂得一切就在生命裡,這些日子,我最大的學習就是收入與付出,由她只有6磅11安到現在15磅多,由抱著她坐在沙發睡著到她現在會要求自己訓,由我付出照顧她到有一天我問她可否陪我,她望我一會後用小手拍拍我胸口然後抱著我,讓我接受她的愛。

很多時會發現,父母沒有的會為下一代"提供",有一份"補償的心",這是無可厚非的心理狀況。當我再三問自己想當一個怎樣的媽媽時,我想到的是"一個與孩子分享與分擔的媽媽,我付出也收入",這是這6個月以來欣靈教會我的事情,要經歷的檔不住,可以的就是一起笑一起哭。

想起有次她無原無故的哭,我抱著她我也無助地哭起來,我們兩人一起哭,哭哭下她突然笑起來,連我也覺得個情境很好笑,也笑了起來,然後,抱著她我們在沙發一起入睡了;醒來,她看著我,我跟她說:醒啦?她笑著。

日子就這樣的過,我無法給她"最好的",也未必選擇到"最適合的"給她,但我會讓她自由,獨立和替自己負責任,好好經歷生命的一切苦與樂。
謝謝欣靈讓我學習當一個媽媽。

一個紀念

上年的9月9日下午,我在診所第一次與在我子宮裡的孩子相見!
看到她一粒的,醫生說她有一點五厘米長!!
嘩....一點五厘米,這個數字我想了幾天 ^^
今天,她四個半月了,超過62厘米長吧!(四個月時62厘米)

想買一隻靚靚的吊咀鉈錶很久,但沒有遇上,上年和小O逛街時遇到,嘩!驚為天人,但太貴不捨得買,或需要找點藉口買來送給自己做禮物.
昨天決定買一個來做一個小紀念
今天去選,當然上次相中的都已被別人買掉,在兩個當中選了這一個(雖然另一個也很靚,很精緻,畫工很好,但是一次買一個好了)
雖然我不是鍾愛金色,但它黑底襯托金色,雕工很細緻,上面的鳯凰正在向未來的方向飛翔
時針也很靚,所以帶了它回家了!!

留起來的痛苦與淚水

很久很久以前,我想是1995年初吧,和處女座的男朋友"莫名奇妙"地分手,我的理智與感情也無法消化這個"消息",但人還是要向前行,每天需要應付上課,功課及衝來的論文及考試
於是,每一次我因為他而哭的時候,我便摺一粒星星,告訴自己"沒有什麼大不了,更難過的日子我都會渡過的"
當看著瓶子不斷地堆滿,但自己還是無法再愛上另一個男人時,我很沮喪,然後把瓶子塞進櫃的一個角落,直至...我2004年搬出來自己一個人生活,它再度被發現,想起1997年(以為)自己終於能愛....於是我便拿它跟著我搬屋,為的是提醒自己,那10年也有更難過的日子,那次真的"沒有什麼大不了"
如此,我又過了7年的日子,回看,那些...真的沒有什麼大不了,不是因為往後的日子有更難過的事情,而是都過去了,淚水也流過了,在這些事情當中我學會了一些,不明白一些,硬咽了一些,原諒了一些,接納了一些....就是這樣

因為要準備孩子的誕生,把家裡的雜物及設置重新調配及棄掉,我順手把這個瓶子扔掉了
讓自己痛苦的,原來只是自己的執著心,自己的偏執讓自己無法看到"真相"
感謝每一個傷我心讓我期待後又失望的人

根本

有時,根本是自己不願意放過自己,硬把一些事或物變得"有意義",其實,當歲月過去了,人也消失了,意義....在那呢?
過去的已經過去
未來的又未到來
在當下才是"真實"的存在

銅鑼灣的新寧餐廳,自2008年3月後,我便只和fa姐去過一次
一個我"自認為"無法再踏足的地方
很懷念2006年10月吃的那片蘋果批+雪糕,還有那一份關懷
一直不再去,也是希望"留住"或"雪藏"著這一份關懷
直到年初,有一天跟小O說,找天帶她去吃很好吃的蘋果批....但又是因工務煩/繁忙,終於今晚才去
我想,也是心理作用,昨晚夢見最初帶我去吃的526EX,醒來,還記得最初的兩句對話,很有趣~
放過別人也是放過自己;放過自己也是放過別人
有時,我們不願放過的,不是別人就是自己....總之以為那樣才會生生世世地糾纏著,殊不知"事情"根本唔係自己咁諗

從天而降的緣份

生命真的是一場匪夷所思的歷程
我想半年前我總沒有想到,今年年尾我成為了別人的妻子
那份"我只想與一個男人與之偕老"的慾望,早在2008年被炸得煙消雲散,但與此同時,在過去這3年多的日子裡,我學懂了順著生命的節奏去生活,不強求不勉強,同時好的壞的都衷心接納......即使不能接受的,都也學習寬容一點
這些寬容一點,讓這些日子有些事件發生,讓人誤解/讓我氣結,但可能是人年長了,明白到歲月還是會過著,沒有東西會為我而停留下來,所以只好向前行,行著行著覺得自己重得不再能繼續時,"有人"點醒我:替身心靈好好的做一個洗滌......
習慣用頭腦的我,立刻咕嚕得不得了,因為思考不到和不知道如何洗滌...咕嚕咕嚕咕嚕
在英國上了那個彩油與跳舞的課,在短短幾天裡,彷彿濃縮了3年的大事....讓我從另一個角度去看/聆聽及觀察....原來以前長輩所說人要謙虛是指"人的渺少與天地"的意思是這樣.....

請帖是我親手造的,去買材料時,遇上一句話:"we cannot direct the wind but we can adjust our sails"
對的,我那裡能想像到今天的方向?
從來那裡會想像到自己會有這樣的幸福與快樂,還有一份如此的承諾?
最幸福的,莫過是我的老公真的既是我的摯友,也是我愛的人;其他的事情已經不再是我所理會及控制得到.
婚禮,我只邀請了我人生不同階段的摯友及姊妹,一份友誼能經歷一切也是十分難得,也是我十分珍惜的,能讓你們見證我出嫁,成為人妻,看到你們眼裡的眼淚與心情,真的十分感謝多年來的信任與體諒,love you all^^
最後,我還是要真心地感謝每一個討厭我/折磨我/在我生命裡帶來課題及難題的人,也因為你們,我才有今天的一切.願光與愛也與你們同行~

又是另一個11月

今天突然想到:啊....又是另一個11月了
完成了OP的工作,還有大概10天的靜修期
第6年的OP工作
物轉星移,有什麼是沒有變的?
我想,是你的我執及自以為是;和我的悔咎

這4年,我學會了關係裡的"探戈"
因為曾經,所以懂得
謝謝生命讓我在剛強裡學會加添一點柔軟
謝謝生命讓我渡過這一切,同時,今天我才發現原來很多人偷偷地十分的關心我,我很感動~

PS你要找到你的幸福,一定要啊.

caption: 這個肥肥的威威司令也不會再出現

生命裡有趣的巧遇

若果17年沒有碰到一個人,應該會相信這一生人與那個人緣份已盡
但卻在17年後,一年在不同地方巧遇
今晚是CWB的翠華
我一推門不知為何向一個角度望過去,兩人四目交投望了一會
大家也沒有"禮貌"式地點頭示意,只是心裡:"啊,你呀~好大個黑眼圈喎...辛苦吧"
然後,坐下來,吃吃吃,和傾到計的同事講/聽....

因為他,我自始沒有再吃牛
因為他,我差不多兩年沒有拍拖,檢討自己
因為他,我的起心肝好好的學英文
我想,我那一份處女座情意結,應該由那年開始.....同時,我也是由那時開始,學懂如何分辨一個男人是否懂得"我"是一個怎樣的人

物件背後的故事

在黑暗裡看著CCTV吃著難吃的飯盒
有人把一個一模一樣的頭燈"夾"在我頭上,然後走去繼續工作
後來,這人送我一個一模一樣的頭燈
就這樣用了6年
終於,我的心能放開把它掉入垃圾桶裡
物件留得下,什麼也留不下
那倒不如只留下片片回憶

一樣裡的不一樣

人生總有值得牽掛的事和人
晚上忙碌工作裡,偶然偷閒坐下來......
偶遇一些人,想起一些事
時間就是如此的流走

追月2011

又是在OP過爭秋奪暑的時節
今天是一個特別的感覺的日子
每次抬頭看月,我也想到當日他笑著走來跟我說:望下上面....(我向上望)嘩...幾浪漫
那是一份很遙遠的感情
今天好友問:你真的放得下他嗎?
我沒有答她
回到家裡一個人時,把問題再問自己,答案:"每個人只能珍惜懂得珍惜的人"

可能是我不懂得珍惜他,也讓他不懂得珍惜我
生命裡我們總需要錯過一些,才會懂得自己不再希望再錯過些什麼
月,每年也可以追一趟
情,對一個人一生只能付出一次

我係辣椒仔

一粒辣椒辣唔辣係要食落口咬過先知
所以,我還是相信實務地做到的東西才叫真實
人,有計劃是好,無可能實現的計劃,還是慳一點好
就像無法吃辣的人,不會明白辣有什麼好吃
無法吃辣硬要吃辣的人,我還是勸閣下慳一點好

辣椒未成辣椒前,是一朵白色的小花
那種淨化與安靜,就在辣味湧上腦筋的一刻...停住

不必再提醒

這支洗頭水不是屬於我的....它從2008年主人留了它在我家後,它一直住在這個角落,每天我看著它,提醒我的錯,也提醒我的愛....今天我把它掉了,因為我不再需要它的提醒
為了我和你,我決定要向前行,放過我自己

PS它也過了期......

活得清淡

每個人對生活有自己的"要求"
每個人有自己對生命的步履

懂得,體諒與磨合
承諾是一種幸福的勇氣,這與婚姻無關
但願有一天我能夠承諾我與另一個人一生待在一起

PS,我終於可以繼續看eat pray love那本書的續集committed....因為愛你讓我更懂愛惜自己

5月黎到24號

今天我抽到9個杯的塔羅牌,回應著我內在的細胞好彈跳地快樂著
今天下午我去幫媽買書,卻買錯了....晚上再往CWB走一趟,卻給我遇上了這隻錶,誰說生命不是故意的巧合??
錶,是我每天必需的用品
從來我是堅守著,一個人一對手但只需一隻錶....
看回2009年9月剛買金屬機械錶的BLOG....好好笑....EC說我的錶真的是太黏人,而我回應:"哈哈....唔要黐身的老公,就要一隻黐身的錶...我好鍾意~"

在商場逛一圈,入了店....看著這錶...心想:它跟B25這個樣....佢做乜同我揮手 ^^"
企圖望隔兩隻的棗紅色....但眼還是望著這錶
上星期和好友吃飯,他才咕嚕著我,說我的金屬錶和玉手鐲唔係朋友,叫我一係把錶戴在右邊,一係換咗隻錶.....我的右手唔戴野架嘛,要寫字...頂住....

人生,有D野真係要一個衝動而去做
只是07年到現在戴慣很重手的錶,需要一點時間適應

是日宜見家長

對我來說,"見家長"呢個行為,係一個承諾
因為某些心理因素,和牛先生一起快兩年,才決定給他父母見見我真人
想了很久,才想到買茶葉去拜訪啦~~
真的,沒有人能告訴別一個人能夠一定一生走在一起,但透過努力和體諒,卻能讓兩人的心更貼近
所以,我知道,即使若果我和牛先生不能成為一生的伴侶,也能變成一生的好朋友,一個我可以分享很多感受和想法的人(即使他不明白 :P )

今晚我兩次遇上喝采

對我來說,這是一首很重要的歌,聽到會想起一些"很愛"的舊事
謝謝當年無啦啦把這首歌送我的人,耳邊不禁聽到你的聲音
有你的支持,我會繼續努力 :)

哀悼...吾友吾徒

今午終於收到關於她的消息
星期一她選擇了從住所躍身而下,結束了她三十多年的生命

一起快樂嬉戲的日子,一起哭鬧的日子...還瀝瀝在目(我還真的記得我第一眼見到她的境象)
03年至今並不是一個長的日子,但在07年之前,我們單身的時候差不多每星期也會見面,後來互相認識大家的男朋友....方阿貓也很喜歡這個姐姐,喜歡要她抱,阿貓離開我家時,她也專程來和他合照
自從她病了以後,她斷斷續續的給我來電,她哭我也哭了......但我真的無法幫助她,那一份對生命的無力感,我只能鼓勵她要堅強的生存下去,不要被自己的恐懼嚇倒了.
吃了藥的她,說話迷迷糊糊的,但還記得我,還問候我跟阿倫可好,著我們好好的珍惜,我說我很關心她愛護她,希望她會好起來,我們再一起去胡鬧,她說好.
上回她來電時,我在趕著樹仁的論文,她一晚來電數次,說著同一樣的話,我回應著相同的話,但我已經懂得,這個她已經不是那個她了

我一直在等"她"回來,每天祈求她會清醒......
她說,不要告訴其他朋友,我便什麼也吞在肚子裡(只是偷偷的請求她男朋友幫忙處理),只著某些朋友在我不在港時,好好的看管她陪陪她
她說公立醫生開的藥讓她很難受,我說我明白....我真的明白,著她花一點錢去看私家的,介紹了一個好的精神科醫生給她
我最不願見的就是這個結束,但我知道她真的很痛苦
我不同意她選擇這個方法,但我尊重她
她在那裡獲得她需要的平靜

吾友吾徒,請您一路好走
謝謝你對我的信任和愛

自己請緊記

在這裡記下
為的是日後的自己,回憶時,記著....今天我說:這樣就已經很滿足了,能這樣已經是福份