驚覺

這支b79,像用了很久也用不完,像停頓了般
由04年底開始,我便正式記載下我每支油使用時的感受,及可能有關的經歷....07年3月,我用著的是一個紫色/紅色的瓶,08年3月,我用著的是橙色/紫色,09年3月,我用著的是粉紅/金色....b79,是橙色/紫色....
原來,不只是某人在07年3月開始有異樣,看回記事冊,原來...我也是那時"有異樣",看著自己寫的話....很難過....很愛一個人時,把對方狠狠的推走....當內心在想著永遠地留在這個人身邊時,人就開始"挑剔"著對方,那都是自尊心作祟,覺得對方是100自己是50,"挑剔"彷彿補足回中間的差距,當然,最有趣的是對方跟自己做著同一件事~

這兩天我想起:
曾經有一個不斷向我攻擊的人,我想她是不明白,有些東西她這一生人都不會明白,甚至她根本不快樂,她都沒有在自己面上看得到,還在強裝自己很幸福~
我選擇不和她做朋友,不是因為她不是好人,或是任何負面的原因,我想這一點她更加不會明白,我選擇不和她做朋友,是因為她暝頑不靈,以遍概全,以及鑽在一個死洞裡,重蹈覆徹著,重點在於:還在指著別人來鬧個痛快,然後把自己放在一個楚楚可憐的角色裡發狂
嚴格黎講,作為一個人,她是一個正常人,她不鬧人的時候,還是一個可愛的女生,當然不包括她病後的呈灰面色,以及因情緒抑壓而整塊面脹起來的時候....你們可要相信我,我是真心的,我曾經從她的眼裡,看到那一份善良,當她談論自己心愛的人的時候,我看過她眼裡那份溫柔,所以,我能夠分辨到她愛與不愛的眼.
或者你們會想:既然她是善良,為什麼我選擇不和她做朋友??
我諗,我沒有否認我認識她,已經算是一個人的行為了吧??不必交一個朋友了.對不起~

另一件我想起的事:
當兩個人吵架,我們是無法真正的分到是非,直至聆聽到對方的心聲
總是自責的人,什麼也攬上身上,以為自己是十分重要,沒有了自己對方就沒救了,所以對方所有的責任都攬到身上來
總是責他的人,什麼也是對方的錯,以為自己看到的才是真實,是對方欺騙及背叛自己,所以根本沒有為自己的行為及生命負上責任
生命裡,有兩種很重要的情緒:恐懼和愛,而這兩種情緒是無法同時間出現的
自責的人恐懼沒有人愛自己,所以以為委曲求全是上策,但到有一天忍無可忍還手時,就會被視為背叛行為(就像從來被打巴掌的是自責者,突然有一天自責者還一拳,就被視為反叛的行為)
責他的人恐懼付出愛,所以不斷地要求對方付出比自己付出更多,但沒有想過或感受過,對方已經力遏根疲

一直知道自己有感情承諾恐懼症,所有理性的道理和理由,都知道了,但根本沒有改善過~強迫自己冷靜下來,也沒有意思,因為潛意識裡,還不都是"同一個指令"?
直至今年,我終於一步步的學懂了,從我的他身上看到了,什麼叫做"從心接納和包容"
就如當日我在尖沙咀街頭跟你說一樣,若我真的跟他一起,是因為我愛上了他,愛上了他,不是因為他比你優越.
上天也真的太疼我了,送來了這樣一個疼我寵我懂我的人來到我身邊.沒有恐懼的愛原來就是個指令,也沒有想過,我的內在是有這個指令的呢~~
早前和夫人談起,這段感情是有些東西沒有了,但又想不到感受不到是什麼,原來是"恐懼的愛"(可能還有其他,但未知道)

題外話:
突然想起,某一次你問我若果我們分手後,我會否像對他那樣對你,教你追女仔,我說:1.我沒有想過和你分手;2.我不會教你追女仔,因為我相信若果我地分手,只係因為你離開我,所以我是無法接受你跟我以外的女生一起.
你再說:當年也是他離開你呀.我說:因為我愛你多很多.
我可以禮待愛你的所有女人,但唔包括根本唔愛你,只係怕孤單的人.
又一個3月,不要再沉溺在痛苦和難過了,面對自己,希望和人生的價值,都在你的心裡
祝福你,如常的愛你和恨你~